아무도 만만하게 보지 않는 대화법 나이토 요시히토 2장 '상처 준 사람에게 이유를 묻지 마라' 요약 — '왜 그러세요?'라고 물으면 안 되는 이유

'왜 그러세요?' 묻는 순간, 내 감정의 해석권은 남의 것이 됩니다.

상처 준 사람에게 '왜 그러세요?', '나한테 왜 그래?'라고 묻는 순간, 내 감정을 어떻게 해석할지가 상대의 손에 넘어갑니다. 돌아오는 답이 '네가 예민한 거지'면 내 상처는 오해가 됩니다. 릿쇼대학 심리학부 객원교수이자 20만 부 베스트셀러 심리학자 나이토 요시히토는 『아무도 만만하게 보지 않는 대화법』 2장 '상처 준 사람에게 이유를 묻지 마라'에서, 그 질문은 설명과 사과를 요구하는 것처럼 보이지만 실제로는 내 감정의 해석권을 상대에게 맡기는 일이라고 적습니다. 그래서 질문 대신 '그런 일은 받아들일 수 없습니다'처럼 내 결정을 건조한 '~습니다'체로 통보하라고 말합니다.

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#한 줄로 말하면

'왜 그러세요?' 묻는 순간 내 감정의 해석권은 남의 것이 된다 — 상처 준 사람에게 이유를 묻는 대신 내 결정을 통보하는 법.

내가 설득하면 그 사람이 내 마음을 알아줄 거라 기대하지 마라. 소통을 원하는 건 인간의 본능이지만 중요한 건 가해자의 경우, 상처받은 사람의 마음을 0.00001%도 이해할 수 없다는 사실이다.

『아무도 만만하게 보지 않는 대화법』 68쪽 (교보문고 상세페이지 '책 속으로')

#나한테 왜 그래?

동료가 사람들 앞에서 나를 깎아내립니다. 농담이라면서요. 참다 참다 묻습니다. '나한테 왜 그래?'

동료가 사람들 앞에서 나를 깎아내립니다. 농담이라면서요. 한 번은 넘기고 두 번은 참다가, 결국 묻습니다. '나한테 왜 그래?' 이 장면과 동료의 대사는 45초책방이 만든 예시입니다. 책 속 문장(143쪽)은 '우리에게 해를 끼치는 상대는 대체로 우리가 잘 아는 사람들(가족, 연인, 친구)'이라고 적습니다.

#네가 예민한 거지

돌아오는 답. '네가 예민한 거지.' 그 순간 내 상처는 오해가 됩니다.

돌아오는 답은 '네가 예민한 거지', '그럴 뜻은 아니었어'입니다. 설명과 사과를 요구했는데 돌아온 것은 내 감정에 대한 판정입니다. 그 순간 내 상처는 '오해'가 되고, 심판석은 상대의 것이 됩니다. 이 풀이는 45초책방의 정리입니다.

#심리학자 나이토 요시히토

20만 부 베스트셀러 심리학자, 릿쇼대학 객원교수 나이토 요시히토.

저자 나이토 요시히토는 릿쇼대학 심리학부 객원교수이자 유한회사 앙길드의 대표로, 게이오기주쿠대학 사회학연구과 박사과정을 수료한 심리학자입니다. 국내에도 『말투 하나 바꿨을 뿐인데』, 『신경 끄기 연습』, 『세상에서 가장 재미있는 62가지 심리실험』 등이 번역·출간되었고, 출판사 리뷰는 '20만 부 베스트셀러 심리학자'로 소개합니다(교보문고 작가정보·출판사 리뷰).

#상처 준 사람에게 묻지 마라

그의 책 『아무도 만만하게 보지 않는 대화법』 2장, 상처 준 사람에게 이유를 묻지 마라.

『아무도 만만하게 보지 않는 대화법』은 6장으로 되어 있고, 오늘 붙잡은 것은 2장 '상처 준 사람에게 이유를 묻지 마라 — 어딜 가나 존중받는 사람들의 공통적인 화법'입니다. 2장 꼭지는 '습관적으로 웃던 그녀의 운명적 딜레마', '무례한 사람에게는 스마일 보이콧하라', '상처 준 사람에게 이유를 묻지 마라', '거절이 필요할 때는 습니다체를 적절히 사용한다', '대화 중 불필요한 음성어를 버려라', '중요한 순간, 다그치는 말투로 쐐기를 박아라'입니다(공개 목차).

#해석권을 맡기는 일

그 질문은 사과를 요구하는 것 같지만, 실은 내 감정의 해석권을 상대에게 맡기는 일입니다.

출판사 책 소개는 이렇게 적습니다. 나에게 상처를 준 사람에게 '너 나한테 왜 그랬어?', '도대체 나한테 왜 이러는 거야?'라는 질문을 하지 말라. 이런 질문은 얼핏 보면 상대에게 설명과 사과를 요구하는 것처럼 보이지만, 실제로는 내 감정의 해석권을 상대에게 맡기는 꼴이 되어 버린다.

#0.00001%도 이해 못 한다

책 속 문장. 가해자는 상처받은 사람의 마음을 영 점 영영영영일 퍼센트도 이해할 수 없다.

책 속 문장(68쪽)은 이렇습니다. '내가 설득하면 그 사람이 내 마음을 알아줄 거라 기대하지 마라. 소통을 원하는 건 인간의 본능이지만 중요한 건 가해자의 경우, 상처받은 사람의 마음을 0.00001%도 이해할 수 없다는 사실이다.' 이유를 물어 설명을 끌어내도, 그 설명이 내 마음을 알아주는 쪽으로 오지는 않는다는 뜻입니다.

#질문 대신 통보

그래서 질문 대신 통보입니다. '그런 일은 받아들일 수 없습니다.' 건조한 습니다체로, 내 결정만 말합니다.

그래서 책 소개는 질문 대신 내 결정을 통보하라고 적습니다. '그런 일은 받아들일 수 없습니다.' 이유를 묻지 않고, 내가 받아들일지 말지만 말합니다. 그리고 거절할 때는 '~요'체 대신 건조한 '~습니다'체를 권합니다. 관계의 프레임을 바꾸려면 언어부터 바꾸는 것이 가장 효과적이기 때문입니다(출판사 책 소개).

#경계가 있는가, 무너졌는가

착한 사람은 둘입니다. 경계가 있는 사람, 경계가 무너진 사람. 후자를 만만한 사람이라 부릅니다.

출판사 책 소개에 실린 저자의 말입니다. 착한 사람에는 두 종류가 있다. 경계가 있는 착한 사람(성공한 기버)과 경계가 무너진 착한 사람(실패한 기버). 전자는 신뢰를 얻고 성장하지만 후자는 소모되고 이용당하고 버려지며, 우리는 후자를 '만만한 사람'이라고 부른다.

#어디까지 줄지 스스로 정하는 힘

책 속 문장. 그 차이는 얼마나 많이 주느냐가 아니라, 어디까지 줄 수 있는가를 스스로 결정하는 힘에 있다.

책 속 문장(33~34쪽)은 이렇게 적습니다. '좋은 사람은 관계를 건강하게 만들지만 만만한 사람은 관계를 기울게 만든다. 그 차이는 얼마나 많이 주느냐가 아니라, 어디까지 줄 수 있는가를 스스로 결정하는 힘에 있다.' 그 힘이 말로 드러나는 자리가 '왜 그러세요?' 대신 '받아들일 수 없습니다'를 고르는 순간입니다. 이 연결은 45초책방의 정리입니다.

오늘 딱 하나. '왜 그러세요?' 대신 '그건 받아들일 수 없습니다'. 한 문장만 습니다로 끝내 보세요.

오늘 누군가 선을 넘으면 '왜 그러세요?' 대신 '그건 받아들일 수 없습니다'라고, 한 문장만 '~습니다'로 끝내 보세요. 돌아오는 것이 변명인지, 멈춤인지만 보면 됩니다.

#오늘 해볼 것 하나

오늘 누군가 선을 넘으면 '왜 그러세요?' 대신 '그건 받아들일 수 없습니다'처럼, 이유를 묻지 않고 내 결정을 한 문장 '~습니다'로 말해 보세요.

#자주 묻는 질문

#이 이야기의 출처

제목	아무도 만만하게 보지 않는 대화법
저자	나이토 요시히토
출판사	포텐업

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